女神
NO.1
老爸：在学校谈女朋友了吗？
儿子：没有
老爸：电脑怎么没带回来？
儿子：放学校了
老爸：该不是让你女朋友在玩吧！
儿子：没，她自己有。
NO.2
女儿：我的作文在报上发 表啦
妈妈：学习 报吗？
女儿：比这 大多啦
妈妈：中国 少年 报?
女儿：比这个还大呢
妈妈：你说是啥报
女儿：黑 板报
NO.3
刚在抱着电脑躺床上看电影，室友突然用手在眼前晃了几下。
我问：干啥？
室友：以为你睡着了呢。
我：没，看电影呢。
室友：噢，你眼睛太小了，还以为你睡着了呢！
NO.4
单身理科学生，地处偏岛，周围女生资源稀缺，经常查看微信附近的人，都是男的。昨晚睡前例行检查附近的人，突然发现一女，26岁，相距五米，想想该是一栋楼的女童鞋，好激动，微信信息过去：美女，我想认识你。结果，万万没想到，室友说话了：认识你妹啊，我昨天注册账号写错性别了，还有，咱们这，方圆二十里内都是男的，那几个也是写错了性别，我都问过了，睡吧。我~~~~
NO.5
爸爸可能觉得我很没前途，今天狠狠地教育了我：别人背单词的时候，你在Dota；别人做高数题的时候，你在Dota；别人在做实验的时候，你也在Dota；别人在认真学习的时候，你都在Dota。
你说说看你好意思吗？怎么还打得跟屎一样害我连输三局？
NO.6
我刚出去买东西回家 看到一头小牛 在吃我家前面的菜 我就叫我家狗出来对付他。。 我家狗好激动。。。快追到的时候 小牛后脚一蹬 把我家狗踢飞了。。。
NO.7
宿舍某君，爱炫屁技。
每当屁意来临，都拿腔作势，力使其屁声如洪钟，势如闪雷，惹众怒而乐此不疲。
某日又来炫耀，只见他气沉丹田，凝神费思，刹那间众人四散而去，
咦，怎么没声啊？众人疑惑间，
这小子万分尴尬的说：都出去，我得换内裤啦。
NO.8
农夫在田里种了很多西瓜，常被附近的小孩偷吃。
农夫很懊恼，于是想到一个办法，在田中伫立一块告示牌。
写着：“这里的西瓜有一个有毒！”
当晚，小鬼们来到西瓜地，看到告示牌便一轰而散。
隔日，农夫看到西瓜依旧安然无恙，便沾沾自喜。
不妙却发现告示牌多了一行：现在有2个了…
NO.9
昨天在西餐厅向女友求婚了，各种浪漫，各种甜蜜
高潮时，要激动了下跪的时候把裤裆扯了…我站也不是，跪也不是
平时快乐麻花看多了，想用幽默掩饰尴尬脱口一句：
“它也耐不住了要向妹妹求婚了”
周围一阵起哄，女友更是脸都红了
NO.10
暑假里，我请美女同学吃哈根达斯，她吃完后，很是兴奋很是感激说：“现在你要我怎么报答你呢？要不我就以身相许吧。”见此，我赶紧推脱说：“你还是先帮我把暑假作业写完吧？”
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